Acest articol e scris la cioacă. Unii probabil vor râde, altora li se va părea o tâmpenie, iar unii se vor ofensa (sper) peste măsură! Dar nah, mi-era dor să debitez tâmpenii pe blog! 🙂

Acu ceva timp am fost la IMAX să văd și eu Ben Hur. O mizerie de film, evident. Adică mișto Morgan Freeman, sunt niște cai albi pe-acolo su-perbi, efecte speciale că d-aia m-am dus la IMAX, în rest o prostie. Cel puțin la final s-au dat de gol că s-au bubuit grav toți! Râdeam de unu singur în sală. Wait, chiar eram singur că m-am dus la primul spectacol! 🙂

Eh, și în film aflu că Ben Hur cică era vecin de cartier cu Gizăs, care de fiecare dată mai meșterea câte o măsuță de cafea pentru living și mai arunca niște motivaționale d-astea filozofice. Și probabil că se mai întâlneau ocazional la coadă la Mega. Doar că în film Gizăs pare ca un fel de The Dude, știi, gagiul ăla care are întotdeauna iarbă la el? E genul de personaj tipic și clișeic pe care îl vezi în fiecare film american cu tineri. D-ăla de vorbește de pace, de iubire, de înțelegere spirituală and all that shit.

Și pe când îmi lingeam degetele trecute prin rămășițele sosului de brânză de la nachos, mi-a venit! Am zis, băăăăi, Gizăs was actually on drugs. Adică, pe bune, în contextul respectiv lumea nu prea o ardea pe prietenii. Romanii cam ocupaseră tot ce era de ocupat iar situația în Ierusalim nu era tocmai roz. Și hop, vine acest Dude care o arde cu pace între oameni și iubește-ți aproapele, întoarce obrazul, etc. De unde atâta pace, prietene, romanii probabil erau detestați de toată lumea.

Drept urmare, m-am gândit că Gizăs s-a lăsat de tâmplărie și s-a apucat să-și facă o rețea de distribuție în toată regula. Și-a luat vreo 12 prieteni și au început ”turneul” prin țară. El venea cu poveștile, cei 12 cu distribuția. Și la ce povești (pe care le regăsești și în Biblie) normal că lumea cumpăra. Adică, prietene, oamenii au băut apă și s-au îmbătat crezând că beau vin! Nu știu ce băgau, dar era treabă serioasă. Sau orbul care a zis că vede. Ce conta că vedea inorogi și curcubee după pumnul de ciuperci, important e că vedea! Până și Petre a venit într-o zi și le-a zis celorlalți. ”Băh! Vă jur! Omu mergea pe apă! L-am văzut cu ochii mei!”. Yeah, right! 🙂

Multe miracole încep să facă sens în momentul ăsta. Totul s-a dus naibii când Gizăs n-a avut măsură și a vrut să vândă și în Ierusalim. Sigur a călcat pe cineva pe coadă și a intrat pe teritoriul cuiva. Drept urmare, l-au săpat! Aia a fost clar o reglare de conturi. Păcat…

Da chiar dacă e la mișto ce-am scris aici, vă dați seama ce s-ar întâmpla dacă cineva ar demonstra că Gizăs was getting high? Păi a doua zi biserica ar fi prima care ar face lobby pentru legalizare. Toate drogurile astea recreaționale s-ar vinde prin biserică. Tămâia ar fi înlocuită cu iarbă iar cădelnițele i-ar aduce pe toți mai aproape de Dumnezeu. Pace pe pământ! 🙂